تبلیغات
ﺟﮏ ﻭ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ - پیامک های خنده دار15
شنبه 6 فروردین 1390  10:51 ق.ظ    ویرایش: - -
نوع مطلب:

سری پانزدهم لطیفه های خنده داربرای مطالعه پیامک ها به ادامه مطلب بروید

یارو سكه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

---------------------------------------------------------------

دو تا اصفهانی دراز كشیده بودند یكیشون داشته خمیازه میكشیده اون یكی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا كن

---------------------------------------------------------------

عروس میره گل بچینه ، شهرداری میگیرتش

---------------------------------------------------------------

طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی كار میكنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میكنم

---------------------------------------------------------------

یكی زنگ میزنه 118 میگه شماره غضنفر رو دارید یارو میگه نه ، میگه پس من میگم تو یادداشت كن داشته باشی

---------------------------------------------------------------

به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری كه نه. اگه ببینمشون میشناسم

---------------------------------------------------------------

اگه دیدی یه سوسك پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فكر نكن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فكر می كنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه

---------------------------------------------------------------

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه : ما میریم یه دور میزنیم ، بر می گردیم ، راستی تا ساعت چند بازید ؟

---------------------------------------------------------------

یه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطی می كنه، میره انگشت می كنه تو باسن راننده قطار

---------------------------------------------------------------

یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می كنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می كنن عرق سگی

---------------------------------------------------------------

یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میكنن میشن زیپ

---------------------------------------------------------------

یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه

---------------------------------------------------------------

یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم

---------------------------------------------------------------

از طرف می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می كنن ؟ میگه : آخه من امتحان كردم..... پیاده خیلی راهه

---------------------------------------------------------------

پسره رو ختنه می كنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟

---------------------------------------------------------------

به تركه میگن: چرا قبض آب و برقو دوست داری، میگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامی

---------------------------------------------------------------

دختره میره تعلیم رانندگی ... ازش میپرسند چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر كاری میكردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل ...یا حضرت عباس...یا امام حسین

---------------------------------------------------------------

تست فیزیك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نیست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبی؟

---------------------------------------------------------------

یه نفر یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده می دویده

---------------------------------------------------------------

اخیرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند كه ( پول ) ( خرج ) كنند. ( پسر ) ( خر ) كنند. ( پدر ) ( خام ) كنند. ( پراید ) ( خرد ) كنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

---------------------------------------------------------------

تست هوش : به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... میگن نیم كیلو و نیم

---------------------------------------------------------------

بر اساس جدیدترین تحقیقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقی همگی زن دارند

---------------------------------------------------------------

یه نكته جدی : ترجیح می دم روی موتورسیكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اینكه تو كلیسا باشم و به موتورسیكلتم فكر كنم - مارلون براندو

---------------------------------------------------------------

شرمنده ، بی ادبیه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر كشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی میخواهید بخورید

---------------------------------------------------------------

آیا میدانستید كه بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !

---------------------------------------------------------------

یارو لنگ بوده با كشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب

---------------------------------------------------------------

به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت : یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو كه باز كردم دیدم كسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد تولد تولدت مبارك. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو

---------------------------------------------------------------

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یك پسر قرار گرفتی شلوار اونو بكش پایین دامن خودتو بده بالا ! فكر بد نكن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

---------------------------------------------------------------

چند نفر اكیپی میرن كوه نوردی شب خواب بودن دیدن یكی داد می زنه جرج جرج... میگن: ما اینجا جرج نداریم كه! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن تركه رو گرگ خورده

---------------------------------------------------------------

به ملانصرالدین میگن جوان ها شراب میخورن قمار میكنن تریاك میكشن دختر بازی میكنن ... حكم چیه ؟ میگه : گیشنیز

---------------------------------------------------------------

سرهنگه داشته امتحان رانندگی می گرفته. از یارو می پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ طرف میگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف می كنه می پرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

---------------------------------------------------------------

یه روز یه پسره رو میبرن كلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟

---------------------------------------------------------------

پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاك و معصوم است

---------------------------------------------------------------

پشت كنكوریه نذر میكنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته كربلا

---------------------------------------------------------------

معلم از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟شاگردش یه كم فكر میكنه میگه 11 معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار!

---------------------------------------------------------------

میدونی به یه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن : شب بخیر

---------------------------------------------------------------

روزگاریست همه عرض بدن میخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن میخواهند / دیو هستند ولی مثل پری می پوشند / گرگ هایی كه لباس پدری می پوشند / آنچه دیدند به مقیاس نظر می سنجند / عشق را همه با دور كمر می سنجند / خب طبیعی ست كه یك روزه به پایان برسد / عشق هایی كه سر پیچ خیابان برسد

---------------------------------------------------------------

دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسیمی آمد و گلی بر باد رفت

---------------------------------------------------------------

پسره تو كلیسا نشسته بوده، یهو می بینه یه دختر خیلی خوشگل میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح ! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده! هل نده زشته ، خودم میرم!

---------------------------------------------------------------

طرف عروسی میكنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دكتر ، میگه: اقای دكتر ما بچه دار نمیشیم!! دكتره میپرسه: چند وقته ازدواج كردین؟ طرف میگه: یك هفته است!! دكتره شاكی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایكرووِیو كه نیست

---------------------------------------------------------------

یادمان باشد اگر شاخه گلی را چیدیم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوایی نكنیم ، پر پروانه شكستن هنر انسان نیست ، گر شكستیم ز غفلت،من و مایی نكنیم ، یادمان باشد سر سجاده عشق ، جز برای دل محبوب دعایی نكنیم ، یادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بی سر و پایی نكنیم

---------------------------------------------------------------

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر كار میگه: غذای امروز «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی

---------------------------------------------------------------

پسره ، دختر محلشون را نشون میكنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن

---------------------------------------------------------------

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دكتر ، میگن انگل داری

---------------------------------------------------------------

به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی كار می كنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

---------------------------------------------------------------

دو تا دانماركی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یكیشون می رفت ... تحقیق می كنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن

---------------------------------------------------------------

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می كنه!

---------------------------------------------------------------

دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟ ..............صاف افتادی تو قلبم

---------------------------------------------------------------

شیرفرهاد میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی رسه، بقیه برن. تركه میگه: ببخشید اگه میشه جمع تر وایسین نون به ما هم برسه

---------------------------------------------------------------

عربه بلال می خوره تا صبح اذان می گه

---------------------------------------------------------------

یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شكر كه فیلم بود

---------------------------------------------------------------

یارو میره حرم داد می زنه : آقایون شلوغ نكنید! حاجت ها قاطی می شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید كه اومدین روش پل زدین

---------------------------------------------------------------

همیشه برای كسی بخند كه میدونی به خاطر تو شاد میشه... واسه كسی گریه كن كه میدونی وقتی غصه ‏داری و اشك میریزی برات اشك میریزه... برای كسی غمگین باش كه در غمت شریكه... عاشقه كسی ‏باش كه دوستت داشته باشه

---------------------------------------------------------------

پیروزی افتخار آمیز دانشمندان ایرانی در عرصه انرژی هسته ای و دستیابی آن عزیزان به اورانیوم غنی شده رو ولش كن "خودت چه طوری؟

---------------------------------------------------------------

یه برره ای به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا كردم چیكارش كنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ یارو می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما

---------------------------------------------------------------

یك گاو نر دنبال یك گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می كرده دست آخر به یك كوچه می رسه كه بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ

---------------------------------------------------------------

گوش بده ببین چی میگم . اگه یكی بهت پی ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمی شناسمش. این یارو شماعی زاده فكر می كنه گیتارش دست منه

---------------------------------------------------------------

یه پسره به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه ! پسره میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

---------------------------------------------------------------

یه برره ای میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می كردن .... ۶۰ تاشون حالیش می كردن

---------------------------------------------------------------

سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، كه تركش موجب بی مدركی است و به كلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی كه آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان كه بر آید ...... كز عهده خرجش به در آید

---------------------------------------------------------------

یه دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا كجاااااااا میره

---------------------------------------------------------------

یارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال كلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین

---------------------------------------------------------------

یه روز یه بابائی سوار تاكسی میشه ، به راننده میگه آقا لطفا من را دو نفر حساب كنین ، راننده برمیگرده میگه من تو رو پشم ...... حساب نمیكنم

---------------------------------------------------------------

یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش

---------------------------------------------------------------

یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو كیف دخترم یه عكس جوجه خروس پیدا كردم ..... دومی میگه این كه چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده .... سومی میگه اینها كه چیزی نیست من دیشب تو كیف دخترم یه تخم مرغ پیدا كردم

---------------------------------------------------------------

یارو ماشینش تو برف گیر میكنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه

---------------------------------------------------------------

دختر و پسره داشتن با هم قایم باشك بازی میكردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا كنی بغلم كن و بوسم كن ، اگه هم نتونستی منو پیدا كنی من زیر راه پله قایم شدم !

---------------------------------------------------------------

گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه ، مامانشون میگه بیا تو بچه ها نیستن

---------------------------------------------------------------

زن خوب برای ازدواج باید سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم كاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی این كه باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سكته هم كرده باشه

---------------------------------------------------------------

به آسمون نگاه میكنم تو رو میبینم ... به دریا نگاه میكنم تو رو میبینم ... به دشت های سبز نگاه میكنم تو رو میبینم و حتی وقتی به قلبم نگاه میكنم تو رو میبینم ... بابا بیا برو اونطرف بگذار یه چیز بهتر ببینیم

---------------------------------------------------------------

این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :

آخر یه روز تیك میگیری ، لباسهای شیك میگیری ، بابات را میكنی كچل ، تا بینی رو كنی عمل ، با همراهت زنگ میزنی ، عینك رنگ رنگ میزنی ، این دل و اون دل میزنی ، هی به موهات ژل میزنی ، جنس لباسات تریكو ، موزیك فقط از انریكو ، جوراب های فسقلكی ، روسری های الكی ، با اشوه های شُتری ، میشینی پشت موتوری ، تو خیالت خیلی تكی ، فكر میكنی با نمكی ، خوشی با این تیپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟

-----------------------------------------------------------------

از یه نفر میپرسن اولین كسی كه رفت مكه حاجی شد كی بود میگه حاج زنبور عسل

-----------------------------------------------------------------

از یه بچه مشنگه میپرسن پس جواب خون شهدا را كی باید بده ، میگه خب معلومه آزمایشگاه

-------------------------------------------------------------------

از یه لره میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست میگه آره .... سوفیا لُره ! ، الیزابت تای لُر ، لُر و هاردی .... یه ماده شیمیائی هم هست كه اختراع خودمونه بهش میگن كلُر

-------------------------------------------------------------------

یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم بودی ... رفتنی پیش من بودی ، برگشتنی پیش مامانت

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشا ا... میره تو بانك وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه

-------------------------------------------------------------------

یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میكشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلك راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشاا... را میبرن بهشت ، زیر پای مادران له میشه ( آخه بهشت زیر پای مادران است )

------------------------------------------------------------------------------------

با عرض معذرت این دو ، سه تا جك پائینی یك كم ضایع بازی داره ها ، شما نخونید ..... خانم معلمه سر كلاس از یه بچه تخسه می پرسه: اگه سه تا گنجشك سر یه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما یكیشون رو با تیر بزنیم، چند تا گنجشك رو درخت میمونه؟ بچهه میگه: هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میكنن دیگه. معلمه یكم فكر میكنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده میگه: خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه : بپرس. پسره میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، دومی لیس بزنه و سومی میك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه یكم فكر میكنه، میگه: خوب معلومه، سومی! بچهه میگه: نه...جوابتون درست نبود. اونی كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولی از طرز فكرت خوشم اومد

-------------------------------------------------------------------

تركه میره دكتر، میگه: آقای دكتر مدتیه كه احساس پوچی میكنم! دكتره میگه: یعنی چی؟ تركه میگه: مثلاٌ الان یك ساله میدونم كه زنم خرابه.. ولی عین خیالم نیست! دكتره میگه: خوب تو بعضی شرایط این میتونه طبیعی باشه. تركه میگه: نه آقا دكتر، آخه دخترم هم تو كار هروئینه، ولی من خیالیم نیست. دكتره میگه: خوب این هم دلیل نمیشه... تركه میگه: نه آخه آقای دكتر، الانم كه شما جلوم نشستین، انگار دارم با .....م حرف میزنم

--------------------------------------------------------------------

یه دفعه بامشاد داشته با پیچ گوشتی به ناف شكمش ور میرفته یكهو پیچ شكمش باز میشه باسنش می افته

---------------------------------------------------------------------

اول سرش را با تُف خیس میكنیم .... بعد سیخش میكنیم .... بعد میكنیمش تو سوراخ ......... ما اینطوری سوزن را نخ میكنیم شما چطوری ؟

----------------------------------------------------------------------

یه دفعه یه كُرد را میبرن جهنم فردا میبینن هیچ كسی تو جهنم نیست ... تحقیق میكنن میبینن كُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت

----------------------------------------------------------------------

به آقای پشندی میگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. میگه شكرالله ، حمدلله ، سیندرلاه

----------------------------------------------------------------------

یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میكنه

----------------------------------------------------------------------

!!!! یه دفعه پلیس ( بامشاد ) را میگیره بهش میگه كارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... بامشاد میگه باید با اینها جمله بسازم

----------------------------------------------------------------------

به یارو میگین حال ساده را تعریف كن ،..... میگه لب گرفتن

----------------------------------------------------------------------

یك روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند

یكی می پرسه چی شده ..... می گویند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده

----------------------------------------------------------------------

دكتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه كرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی

پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم

دكتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی

-----------------------------------------------------------

یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، تهرانیه میگه ماشینش با من ، رشتی میگه نهارش هم با من ، شیرازیه هم میگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانیه میگه پس حالا كه همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم

-----------------------------------------------------------------------

یه روز میبینن عزرائیل ماكسیما خریده ، میگن عزرائیل وضعت خوب شده ، میگه حقوق اضافه كاری های زلزله بم را جمع كردم

-----------------------------------------------------------------------

مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به كبریت دست نزنی ها

پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم

-----------------------------------------------------------------------

از خشایار پرسیدند : گاو بهتره یا گوسفند

خشایاره میگه : گاو بهتره

می پرسند چرا

میگه : گاو وقتی میخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه میكنه بعد سمت چپ رو ، بعد میره ، ولی گوسفند عین گاو سرشو میندازه پایین رد میشه

-----------------------------------------------------------------------

یه روز صبح یه پیرزنه میره كلانتری میگه دیشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز كرده

افسر مربوطه ازش می پرسه مگه شما بیدار بودی

پیرزنه میگه : نه

افسره میگه : پس از كجا فهمیدی بهت تجاوز شده

پیرزنه میگه : صبح كه بیدار شدم دیدم جیگرم خنك شده

-----------------------------------------------------------------------

بهروز خالی بند یه زن حامله رادر اتوبوس میبینه و به او میگه : خانم این چیه

خانومه میگه : معلومه بچه ام است دیگه

بهروزه میگه : دوستش داری

خانومه : آره خوب، خیلی

میگه : پس چرا قورتش دادی

-----------------------------------------------------------

یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینكه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می خوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیركاكائو می خواستی ما نمی دونستیم

-----------------------------------------------------------------------

خشایار قله اورست رو فتح میكنه ، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود

خشایاره میگه : والله آقا من این چیزها حالیم نیست ، اگه بازم بهم بار بخوره میارم این بالا

-----------------------------------------------------------------------

آقا غلام تو اتوبوس كنار یه خانم چاقی نشسته بود یه نیگاه به خانومه كرد و گفت : راستی خانم اسم شما چیه

خانمه گفت : غنچه

آقا غلام گفت : شما وا بشین دیگه چی چی میشید

----------------------------------------------------------------------

   


نظرات()  
foot complaints
جمعه 24 شهریور 1396 09:32 ق.ظ
Have you ever considered about including a little bit
more than just your articles? I mean, what you say is valuable and all.

Nevertheless imagine if you added some great graphics or
videos to give your posts more, "pop"! Your content is excellent but with
pics and videos, this blog could undeniably be one of the very best in its field.
Very good blog!
chaturbatefreetokenshack.com
دوشنبه 13 شهریور 1396 02:07 ق.ظ
whoah this weblog is fantastic i really like studying your posts.
Stay up the good work! You understand, a lot of persons are searching round for this
info, you can help them greatly.
How can we increase our height?
دوشنبه 16 مرداد 1396 12:07 ب.ظ
You're so cool! I do not suppose I have read through
a single thing like that before. So nice to find someone
with some genuine thoughts on this issue. Really..
many thanks for starting this up. This web site is something that's needed on the web, someone with a little originality!
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر

ﺟﮏ ﻭ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ

joke and fun